Meditación

Elementos para tu espacio de meditación

TENER UNA ABUELA ASI...O SER UNA ABUELA ASI

Pues la novedad de la semana es que La Sra madre del padre de mis hijos y su hijo,  decidieron denunciar a mi hija para desalojarnos de nuestra casa, y, no conforme con eso, decidió inventar un cargo por vivir en ella, que asciende a $20,000.00 pesos mensuales...¿Que les parece?

Quieren que mi hija de 25 años los mantenga.

Es la misma abuela que llevó a su esposo a un asilo para no lidiar con él, es la misma que lo dejó y dijo que no volvería, es la misma que preguntó a la funeraria que saldría mas barato, si incinerarlo o enterrarlo.

¿Crees que le dolerían sus nietos?

Bueno, seguimos sosteniendonos.

Mis hijos trabajando para salir adelante, mi chiquito agarrado de sus hermanos, ¡Sin abuela!

RESOLUCIONES DE AÑO NUEVO

2.1.2012

Hagamos una lista, vamos a empezar con las cosas que quiero este año, será una lista para decretar al universo, por orden de importancia, que quiero a corto plazo, que quiero a largo plazo y que hago hoy para que resulte realidad.

Una buena propuesta es vivir el solo por hoy, no pensaré en el mañana, le prohibo a mi mente que vuelva al pasado, porque hoy será el pasado de mañana y será inolvidable.

                                          ¡FELIZ AÑO NUEVO!

LIMPIANDO MI DISCO DURO

3.4.12

Había una amiga que todas sus actitudes me molestaban, trataba de hacerle entender mi opinión sobre su ingobernable vida, siempre me vomitaba todos sus problemas, pero, seguía con sus mismas actitudes y obvio, quejándose de su mala suerte.

Llegaba, cuando todas las amigas nos estábamos divirtiendo, a contarnos sus penurias, lo que volvió a hacer, lo que le volvió a hacer su esposo, pero nunca escuchaba.

Me he puesto a pensar, porque me perturbaban tanto sus actitudes, que despertaba en mi que era tan desagradable.

En la obra de Shakespeare, “Tempestry“, hay un diálogo con Miranda donde le pregunta porque tiene ese sentimiento y él le contesta, está dentro de tí, tu tienes la respuesta  del origen de tu dolor.

Leí en un libro llamado 100% responsable, donde explicaba el autor, que las experiencias pasadas nos provocan los dolores de hoy, daba el ejemplo de los asesinos o violadores, que el recuerdo de un suceso doloroso los hacía cobrar venganza, y repetían que no sabían que los provocaba.

En nosotros, algunas personas, algunas actitudes, nos producen enojo, rabia desmedida, sin saber el motivo, regresando en nuestro recuerdo, podremos descubrir que escena de nuestra vida nos produjo ese sentimiento y lo repetimos una y otra vez, solo volviendo al momento del dolor, entendiendo que lo provocó, trabajar en el perdón de la persona que lo hizo y perdonarnos a nosotros por habernos puesto en una situación donde sufrimos, desaparecerá ese sentimiento.

Mi amiga me recordaba a mi hermana que no me escuchaba cuando yo le veía venir un problema, por lo que sufriría, no la hacía entenderme y cuando le sucedía, quería ¡Comérmela! luego hacía todo por vengarme de su agresor. 

Ahora comprendo nuestra diferente manera de pensar, ella no podía ser como yo, ni para bien ni para mal, tenía que vivir esa experiencia para su aprendizaje, evitarlo, no le ayudaría en nada. Aparte, ¿Quien dice que mis consejos eran los apropiados?

Cada sentimiento actual, desagradable o no, tiene un origen en el pasado, volver y sanarlo, será el trabajo más remunerador de nuestra evolución como ser humano, perdono, no olvido, no quiere decir que le permitiría volver a dañarme, no, pero ya no duele.

RECUPERANDO MI VIRTUD

24.3.12

Desde que estaba en la carrera, dejé que mi pareja participara en ella, estábamos juntos en todo lo que se trabajara en equipo, dejé que opinara en el curso de mi profesión.

Cuando hice el postgrado, pensé que debía estudiar algo diferente a él, puesto que los disgustos los llevábamos a lo profesional, estudié Ortodoncia, aparte que es la parte artística de la Odontología, Me gustó no tenerlo a el en el transcurso de mi preparación, fuí yo la única involucrada, ¡Lo disfruté tanto!

Volvimos a nuestra ciudad y empezamos a ejercer la carrera, cada uno en su especialidad, siempre fuimos ascendiendo en ella, al punto que pudimos poner sucursal de nuestra clínica, como él no podía intervenir en mis tratamientos, solo participábamos en la administración, ¡Eran unas guerras campales! Mis opiniones tenían que ser con un pleito de divorcio antes de que lograra su atención, luego venía con la idea, mi amigo fulanito me aconsejó esto, lo voy a hacer, era una idea que yo había tratado de darle, pero a mi no me escuchaba. 

En aras de no pelear tanto, decidí dejar la administración de las clínicas, me dediqué a mis hijos y mi consulta, pero su necesidad de control llegó hasta creer que el podía  opinar de mis tratamientos, me cambiaba los planes de trabajo con mis pacientes con ideas que dificultaban el resultado, las discusiones ya eran todo el tiempo. 

Al dejar mi trabajo, decidí dejar mi profesión, ya que en todo estaba su presencia demeritando, desacreditándo, cuando por 20 años traté un sinfín de pacientes con excelentes resultados, pero los recuerdos desagradables le ganaron a los positivos.

He estado trabajando en mi recuperación, en el aspecto emocional, el maltrato físico y psicológico, pero nada lograba sanar mi área profesional, hasta que hice un inventario de mi vida, este inventario, real, honesto, claro de mis defectos y mis virtudes, me hizo recordar que sanar a las personas es una virtud que Dios me puso en mi mente y mis manos. Que nadie tiene el derecho de quitarme, porque es una virtud útil para mi y mis semejantes.

He decidido que la ortodoncia debe de seguir en mi vida, ¿Quién dice que ya que la frustración dejó de estar cerca de mi, lo hago aún mejor?

 Solo que no me quiere devolver mis diplomas ni mis títulos, voy a esperar a que el tiempo me diga cuando.

Como él me dijo un día, cuando le pedí el resultado de tantos años de trabajo, “Con tu dinero vivimos, el mío lo guardé“ Quién quite y vuelvo a juntar lo que él me robó.

¿Y ESOS SUEÑOS?

Después de la separación, el corazón duele y la cabeza está llena de sentimientos encontrados, ¿Porque esa revolución? No es extrañar el pasado, es diferente, una nostalgía a no se que.

Creo que ese sentimiento es de pérdida, si, pérdida, no a la persona, no las situaciones, no a momentos de felicidad, sino a los sueños rotos.

Desde niña, soñaba con encontrar al hombre ideal, ser feliz, tener una casa linda, unos hijos, hasta un perrito, y lo tuve todo, sin embargo jamás pude ser realmente feliz. Pero, este era mi sueño, mi escenario, mi casita, mis hijitos, casarme para toda la vida...mi sueño, no el de él.

Estoy de duelo por ese sueño que no se pudo realizar, porque nunca pensé, ni en las etapas más difíciles, que el divorcio era un recurso, ni que dejaría de amar mi casa, ni que me separaría de mis hijos.

Ese sueño que desde niña forjé, por el que trabajé y he hecho responsable a mi ex pareja de la pérdida de lo que siempre quise, pero definitivamente él no quería....teníamos diferentes sueños.

Le guardo luto a mis sueños, le lloro a la pérdida del tiempo invertido y buscaré un sueño, en que centrar mi vida, pero con expectativas reales, con la sabiduría que me da la edad, el entendimiento que me da esta paz.

OTRA VEZ VUELVO A CREER

Pues nos dieron cita para arreglar lo de la manutención de Patricio, como van saliendo las cosas en favor del niño, el Dr. puso una demanda para anular al juez, (?) eso mismo pensé yo, no procedió y pidieron que los gastos del abogado corrían por cuenta del Doctor.

Me preguntó: ¿Le paramos o le seguimos? a lo que, con el afán de que las cosas finalicen, pensando en los niños principalmente, accedí. Acordamos en las cantidades, y que me sopea.....¡si! Blanca no aprende.

Ahora, aumentó sus demandas, bajó las cantidades, al punto que quiere dar para la manutención, ni mas ni menos que la cuarta parte de lo que el juez consideró como digno.

Recuerden que abandonó a Andrés, sin que corra con ningún pago de nuestro hijo, solo alega que tiene obligación limitada con el menor, puesto que yo tengo la capacidad de trabajar, debo correr con el 75% del sustento de la familia.

Estoy pensando seriamente en vender un riñón, el pulmón derecho, porque el izquierdo creo que es necesario, las corneas, las tengo medias lastimadas, uso 2.5 grados de aumento, podría donar a Bruno cuando me sirva de lazarillo, necesito una memoria que me recuerde que todo lo que hable con este Señor, será usado en mi contra como siempre fué.

Me pregunto, ¿Alguna vez aprenderé con la experiencia? Por mientras, vuelta a los abogados, en realidad, ni prisa tengo, que peor situación podría pasar, me dan $3,000.00 para la manutención de la familia, incluyendo servicios, ropa, transporte, regalos de las piñatas, etc., me robó mis certificados por lo que no puedo ejercer, así como el pasaporte y todos los documentos de Patricio, me quitó mis clínicas, donó la casa con la participación de la familia, ¿Podría ser peor? Ah...el cuñado, el abogado, testificó en contra de nosotros, le preguntaron cual eran sus sentimientos conmigo, dijo: odio, coraje y desprecio...ja ja ja ....le anularon su testimonio, hasta Patito sabría eso.

Mejor me voy a comprar un Taro, y dejar que pase el tiempo, es lo que más me sobra.

$ 3,000.00

-      40.00 Taro

______________

  2,960.00 ¡Chin! ¡Mañana no como!

EMPEZAR EL CAMBIO PONIENDO LIMITES

Mientras mi vida estaba vacía, la llené con la vida de mis hijos, viví a través de ellos. La vida que yo llevaba no tenía nada que mantuviera mi interés tanto como cuando llegaban de una fiesta y emocionados me contaban todo, yo quería hasta el más mínimo detalle.

 Cuando empezaron a tener novios, vivía el romance, carente en mi vida, soñaba a través de sus romances, cuando necesitaban un regalo, me esmeraba en aconsejarlos, acompañarlos en sus compras, como si fuera para mí, como el regalo que me gustaría que me dieran. 

Si necesitaban algo, siempre les decían a sus amigos, vamos con mamá que ella nos lo hace, si se trataba de ayuda, ni preguntaban, mamá nos lo resuelve, así era con mis hermanas, mis amigas, mi pareja. ¡Ah! como ayudaba gente, sabían que ahí estaba para todo y a la hora que fuera, imposible para mi decir no.

Me esmeraba en las fiestas para todos, sus regalos, hasta le hice a mi pareja una película toda emotiva según yo, que solo causó una mueca, pero para mi cumpleaños, el día de la madre, siempre la misma "No sabemos que regalarte", no alcancé a comprarte nada, lloraba todo un río, y por eso, hacían un esfuerzo para que dejara de tirarme al drama.

La casa llena de amigos para comer, -"Vamos a la casa que mamá nos hace de comer, mamá nos lleva, no hay problema"-. "Vamos con Blanca ella seguro tiene, si no lo tiene lo consigue". Solo decía ¡Chin! y a jalar, hacer, permitir, dar, aunque no quisiera.

¿Se imaginan? les pertenecía a todos, mis gustos, mis diversiones, mis compromisos, todo tenía prioridades menos los míos o los dejaba para el final.

Así también era con los gritos, pensaba -"va a recapacitar y me va a pedir disculpas". Cada vez que salía había un mega tango, porque me dejas, porque sales sola, no te tardes, como dejas a los niños, pero todos salían, sin siquiera voltear a ver mi cara.

Una parte de mi cambio fué aprender a decir NO, a decir no quiero, hoy no tengo ganas, eso no me gusta, no puedo ayudarte. 

No hago las cosas para darle gusto a nadie mas que a mí. 

Claro que disfruto atender, ayudar y servir, pero solo hasta que yo quiera, ya no digo si, cuando me muero de cansancio, ya no acepto cuando estoy en desacuerdo, tomé fuerza de la tristeza que me dejaba cuando yo pedía el favor, a mi si me decían NO.

No daño a nadie, solo limito mis sentimientos y mi persona, he notado que no pasa nada, todos me siguen amando, la diferencia es que no siento esa culpabilidad que me obligaba a siempre decir si.

VALOR PARA CAMBIAR

Bueno, Ya entendí cual era mi problema, comprendí que mi vida era ingobernable y me derroté, acepto que no tengo el control de mi vida, ni de nadie en mi alrededor, el dolor rebasó mi capacidad y ya no pude mas.

Entiendo que hay un Ser superior, para mi, se llama Dios o Jesús, que fué el que se presentó ante mi, cuando el dolor rebasaba mi capacidad, me sonrió y me dijo que él estaba en mí. Dejé mi soberbia para poner en su manos mi vida, lo escuché.

Hice un inventario de mi vida, para encontrar el porque, lo admito y sé que tengo muchos cambios que hacer para salir de ese estado de desesperanza en el que caí.

¿Ahora?¡ Andale chulita! hay que ver de que estás hecha, que estás dispuesta a cambiar...y, por donde empezar.

Actitud, dejar esa manera de estar a la defensiva ante todo, cambiando por cordialidad y positivismo, sacar ese pesimismo que me helaba, borrar el "no puedo" de mi vocabulario, evitar el enojo injustificado, no usarlo para no aprender, o para dejar  de crecer.

Empezar con tener contacto con las personas que amo, la piel tiene sed de contacto, con el tiempo dejé de abrazar a mis hijos, mis hermanas, mi madre, me alejé tratando de protegerlos, pero amo sus besos y sus abrazos. Y algo muy importante, no hacerle a los demás, lo que a mi no me gustaría que me hicieran.

Para estar bien hay que producir, asi que hago lo que me gusta y aparte recibo un pago por ello, ahora el trabajo parece ser como estar de vacaciones, porque al no sufrir haciéndolo, lo disfruto.

Ok, suficiente para empezar, cuando domine estos primeros pasitos, aprenderé a caminar, y quien no dice, que con el tiempo, ¡Hasta podré volar!

EL NIÑO TUVO QUE CRECER

Hace ya cuatro años, mi hijo mayor, tuvo que decidir, escuchó los sucesos, en los que participó la  familia, como un hijo debe hacerlo, creyó en las promesas de su padre e hizo lo que se le pidió, convenció a mamá de regresar, porque pensó, que era lo mejor para la familia.

Todos cumplimos las promesas, todos entramos a terapia, buscamos ayuda, cambiamos todo lo que se nos pidió, hasta dejar el deporte, pero las cosas no cambiaron, al contrario, fueron de mal en peor.

Hace un año, después de un terrible episodio, decidí que ya no más, dejé la comodidad por mi bienestar, hablé con él y dolorosamente reconoció que había sido engañado.

Pasó a ser un elemento importante de nuestra recuperación, tomó una decisión, mantuvo su cabeza erguida y sostuvo con valentía lo que ahora su corazón le dijo que era lo correcto.

Pero está teniendo que pagar por ello, fué abandonado totalmente, emocional y económicamente, le han cobrado día a día el precio. A la fecha, dejaron de pagar por sus estudios, le quitaron su carro, lo castigaron con dejarlo solo y aparte, ha recibido las peores críticas porque ya no se dejó convencer.

A mas de un año de lucha, trabaja y estudia, acepto la oportunidad que alguien le brindó, dejó la comodidad por la necesidad, pero sigue íntegro, defendiendo lo justo.

Su mayor temor era su hermano pequeño, como haría para ayudarlo a crecer libre de todo el drama que lo rodeó a él, y sin pensarlo encontró la mejor manera, ser el ejemplo.

Patricio dijo ayer, cuando sea grande, quiero ser como mi hermano.

Gracias Andy, por ser esa fuerza que nos sostiene, porque dejaste de ser niño...y tuviste que crecer.

SE VALE VIVIR BIEN

30.11.11

Durante años vi normal vivir mal, dormir mal, trabajar mal, al punto que creí que así era la vida, que todos tenían una vida parecida a la mía y que solo debía llegar al día siguiente.

¿Que era vivir mal?, cuando te castigan con el silencio cuando das una opinión, cuando no eres digna de tener un momento de tranquilidad, porque todo el día te dicen lo malo de tus decisión, que no cumples las expectativas del otro. Cuando maltratan a tus hijos y tienes que estar alerta el 100% del día y de la noche, porque en cualquier momento, tu pareja tendrá un ataque de ira y se desquitará con un miembro de la familia.

Dormir mal, es cuando los dolores emocionales se hacen físicos, con gastritis, reflujo, problemas de sueño, porque llegará mañana y empezará todo otra vez.

Trabajar mal, cuando a pesar de ser totalmente capacitada, te hacen dudar de tus decisiones, cuando tu trabajo siempre es criticado con saña, cuando solo les gusta el dinero que produces, demeritando todo el esfuerzo hecho.

Un día, decidí hacer algo para cambiar todo este malestar diario, cambié el giro de mi vida, tomé a mis hijos y busqué la manera de ayudarme y ayudarlos.

Tengo ya un año buscando la paz, claro que si mi vida matrimonial fué tan difícil, dejarla no lo sería peor, a la fecha, recibo una cantidad que ni siquiera se parece a la que le pagaba a Elvia, la muchacha que me ayudaba en casa, donaron la casa para que no viviéramos ahí, no nos pagaron los servicios, no mantienen a mis hijos, me quitaron mis clínicas, por las que luche por años.

Pero ya no vivo mal, puedo despertar por las mañanas con ganas de vivir, tengo esperanza en el mañana, mis hijos dejaron de temer hablar, dejamos todos de estar alertas continuamente, dejamos de ser sorprendidos con gritos y maltratos diarios a nosotros y nuestras decisiones.

No importa lo que tarde, no importa lo que pague por ello, pero ya no vivo mal, ya no vivo con alguien que quiere vivir mal, ya viví mal muchos años.

VALIDANDO MI YO

De regreso de dejar a mi hijo al colegio, recordaba las veces que insistía en que mis hijos mayores no faltaran a la escuela ni llegaran tarde, esto fué durante toda su vida escolar, siempre obtenían el diploma de asiduidad, nunca llegaban tarde o faltaban a la escuela.

Mis hijos mayores suelen reclamarme que tan estricta fuí con ellos, lo que los convirtió en personas responsables al punto de que pudiendo faltar a la escuela no lo hacían. Patricio, ahora que dejé de reemplazar mi vida por la de mis hijos, puedo permitirme pensar por mi misma sin el pánico de cometer un error con él y que sufra porque yo no cumplo como madre. Y que llegar tarde a la escuela para ayudar a los cangrejos a a cruzar y llegar al mar, no lo hará un irresponsable.

Ya vi que mis hijos mayores saben trabajar y estudiar por ellos mismos, pueden llevar a cabo tareas aunque no sea de su agrado pero que ayudará para que estemos bien.

Por años viví pensando que cometía tantos errores, que era incapaz de tomar decisiones apropiadas, que ser "zurda" era un defecto, que mi manera de ver la vida idealizada era una torpeza, que hablaba mal, que no pensaba coherente, que mi torpeza me iba a traer muchos problemas.

Ayer leí el peritaje al que fuimos sometidos mis hijos y yo, todo me pareció "algo normal" porque vivimos inadecuadamente por 24 años, pero algo que describió el perito me dejó perpleja. Me describió como: "con capacidad intelectual arriba del promedio"

Ahora sé, que soy normal, que ser Zurda es solo una condición, que tomo decisiones asertivas, que tengo"CAPACIDAD INTELECTUAL ARRIBA DEL PROMEDIO" y ¡Que soñar es parte de vivir!

RECORDAR PARA SANAR

3.11.11

Pasamos días de peritajes, testificaciones, ver a mis hijos recordar eventos de la vida que nunca hubiera querido escribir en su cabecita.

Descubrí mi manera de sobrevivir, voltear mi cara y no enfrentar los momentos dolorosos en los que mi capacidad llegaba al límite.

Mis hijos recuerdan hasta los olores del momento, el color de lo que los rodeaba, cada minucioso detalle nunca se borró, se quedó ahí intacto y los obligaron a sacarlos y llenar las oficinas de sus recuerdos como fotografías que se pegaban en las paredes.

Pero salían de la prueba desgarradora y tenían los brazos abiertos de su madre, las sonrisas solidarias de sus hermanos, el amor producto de la hermandad verdadera.

Quizás no pude protegerlos a la medida que se necesitaba, porque rebasaba mi capacidad menguada por el maltrato, pero logré que vieran mi amor hacia ellos y ellos unirse para ayudarse y no destruirse como pasa en muchos casos como el nuestro.

Sigo creyendo que Dios guía cada uno de nuestros pasos y que estas vivencias nos harán mas fuertes.

ÉL TIENE LO MEJOR PARA TÍ

25.10.11

Cuando estaba estudiando, quería dejar la escuela, pensaba encontrar un buen trabajo y así cambiar la odontología por algo que me diera remuneración inmediata, nunca encontré un buen trabajo, por lo que me dediqué a estudiar. a trabajar se ha dicho, ahí si ya nos fué mejor, así que le dedicamos toda la energía, sacrificando un poco a la familia, pero logramos la mayoría de los objetivos.

Luego, al terminar, quería ganar mucho, así que desde antes empecé a trabajar en un consultorio, pero nunca nos dió lo suficiente, entonces, decidimos seguir estudiando. Fueron los años mas difíciles de mi vida, nunca completábamos ni para comer bien, pero logramos la maestría.

Un buen día, empecé a pintar, entonces, se abrieron las puertas, descubrí todo un mundo del que quedé cautiva, di rienda suelta a la imaginación atrapada en el trabajo. 

Me dolía no haber empezado antes, ¿Porque no lo hice hace 10 años? Claro que fué difícil mantener las dos carreras, pero trabajé mucho para equilibrarlas.

Sentada hoy frente al lienzo en blanco,  entiendo porque las cosas pasan así, no cuando tu quieres, no ha tu deseo, ¿Porque esta paz llega hasta ahora?

Porque Nuestro ser Superior no te da las cosas a voluntad, las da cuando estás preparado para ello, cuando vas a aprovecharlo, hasta que tu espíritu está abierto a recibir la bendición. Cuando el tener dejó de ser importante.

Pero, hay que estar en comunión con él, escuchar su mensaje...dejar la soberbia de creer que sabes lo que es bueno para tí, para recibir lo que él cree que es lo mejor.

DIOSIDENCIAS EN MI CAMINO

En este año donde el calendario maya llega a su fin, dándonos la idea del fin de una era, yo lo tomo como un cambio en la intención, esto es, el cambio es en nuestra persona, nuestras formas, donde la 

espiritualidad será el centro de nuestra vida, estar en equilibrio contigo mismo y con nuestra madre tierra.

 En mi, el cambio empieza con ese bienestar espiritual, física. si medito, me ejercito, me alimento sanamente, estoy en paz conmigo misma y con mi entorno, no altero ni mi vida ni la de nadie con alguna mala intención, el universo y mi ser superior me lo devuelve en bienestar. 

 Me he dado cuenta que me empezaron a suceder una serie de coincidencias, o cosas buenas una tras otra, a las que oí que se les llama "diosidencias" cuando se alinea el universo con tu plan de vida y las cosas que quisieras que pasaran empiezan a suceder. 

Como despertar y tener ganas de desayunar en compañía de alguien, y súbitamente, me llama mi hermana, invitandome un café de paso a una platica interesante que encontró,  o desear tanto viajar y de repente te ofrecen dar una plática en un lugar que te gustaría conocer, equivocarte al comprar un boleto de avión, sin planearlo, tienes que visitar esa ciudad que ni en sueños pensaste visitar. 

Son milagros que empiezan a ser costumbre, pero yo sigo con mi manera de vivir, amando a los míos, participando en el cambio con las habilidades que tengo, manteniendo mi espíritu con mis buenas y mejores intenciones. No nos puede ir mal, porque si algo empieza a no salir bien, es porque nos estamos desviando del camino, hay que corregir el paso y encontrar de nuevo el sendero correcto. 

Que el universo se alinie ante ti, dandote lo que es mejor y lo que mereces, donde quiera que te encuentres.

SOLO SÉ, QUE TENGO QUE PERDONAR

Durante muchos años culpe a mi madre y a mi padre de mi infelicidad, de las equivocaciones que hice en mi vida, como mi padre antepuso su felicidad a la de la familia, lo culpaba de todo lo que yo toleraba con la finalidad de no estar sola, a mi madre de ser tan tolerante hasta que la dejaron.

Mi padre, abandonado junto con sus dos hermanos y la abuela, tuvo que trabajar desde los 5 años, cuidaba chivitas en el campo, empezó a estudiar a los 9 años, gracias a su tezón, pudo concluir su carrera de contador, buscando siempre mejorar, aprendió ingles, tenía el don de la palabra, y llevó a su familia a donde fuera, buscando el bienestar.

Mi madre, se casó a los 18 años, a los 25 años ya tenía 4 hijas y ayudaba a sus hermanos huérfanos de padre a edad temprana, siempre quiso que estuviéramos en colegio particular, no importaba lo que costara conseguir las colegiaturas, inculcándonos siempre estudiar y la cultura por sobre todas las cosas.

A esas dos personas perseverantes culpé por años de mis malas decisiones.

Ahora soy madre, tomé decisiones necesarias para mi felicidad y la de mis hijos, puse en ello todo el esfuerzo de lucha durante toda la vida, antepuse su estabilidad a mi felicidad.

Pero, ¡Ahora, seré yo la culpable de sus decisiones!

Empiezo con un ejercicio, perdonarme, porque todo lo hice con la mejor intención, perdonarlos, porque hicieron lo mejor que pudieron, y pedir perdón por lo que no hice.

Y a empezar de nuevo.........desde cero. 

SOLTANDO LAS RIENDAS

Me llamó mi hija, que no podía prender el boiler y yo no llegaría a casa temprano, traté de explicarle como hacerlo, desesperada ella hablaba al mismo tiempo que yo, así que ni yo la oía ni ella me entendía, frustrada me dijo que al rato me llamaba.

Luego, mi hijo me dice que tiene hambre y que no sabía que cocinar, le dije que abriera un atún, sirve que no engordaba, me dice "Jefa, quiero algo mas que eso", con la pena, le digo, no puedo hacer nada por ti a esta hora.

Patito, mi chiquito, sentado a un lado mio, escucho mi desesperado intento por ayudar a sus hermanos mayores, estaba comiendo uvas, me dice, ¿Quieres una uva? la tomo y cuelgo el teléfono, y le digo "¿Que voy a hacer con tus hermanos?" Dice con una uva en un cachetito, "Mira mami, como no estás con ellos, no puedes hacer nada, estoy seguro que ellos van a poder, solo déjalos" siguió comiendo su uva tranquilamente, me compartió otra, y los dos nos pusimos a ver la película.

Cuando llegamos le pregunté a Karen si lo había logrado, y solo contestó " ¡Ah, si!"

Le llame al otro, ¿Que comiste siempre? Atún, así no engordo.

Tal como dijo el sabio del hermano de 10 años, si los dejas, ellos sabrán que hacer...solo déjalos que lo intenten.

Se oye fácil....pero es un trabajo agotador diario, ja ja ja....solo Soltar las Riendas.

UNA LISTA INTERMINABLE

Hoy amanecí con el firme propósito de hacer una lista de las personas o situaciones que he perjudicado con mis actitudes.

Simplemente ayer, puse la reversa sin ver hacia atrás, golpee a un pobre hombre que estaba tras de mi en su moto, bajé a pedirle disculpas, su cara de asustado me despertó la ternura, saqué dinero para darle, ya que no le había ocasionado grandes daños, y el hombre me contesta, prefiero mostrarle la moto a mi jefe, yo le aviso que me dijo, con toda la pena le di mi teléfono para que su jefe se comunicara conmigo.

Siguiendo con la lista, mis hijos, están en mi lista interminable, son los primeritos, cuantos regaños injustificados, cuantos errores, simplemente, a Andy lo olvidamos un día en Soriana, como no hablaba, lo dejamos. A mi nena por llevarla con nosotros a todos los lugares donde estudiábamos, cambiándola de escuela, de idioma y sin familia.

Mis hermanitas, Dios mío, cuantas cosas, ahi solamente se me va media lista. ¡Mi madre! Cuantas veces la hice enojar sin razón, la dejé olvidada, el padre, ¡No, si no termino!

Le comentaba esto a mi hermana Araceli, que había decidido hacer una lista, a lo que ella me respondió- "no veo a la mas importante", me dice, "¿No te basta con ese listón de personas?"  A lo que ella añade: Yo creo que tu nombre debe encabezar la lista, por no decir que no, cuando no querías, porque te quedaste al final de los beneficios, porque crees que dejándote al final serás mejor madre, porque no duermes por todo lo que escribiste. Por todas esas cosas que debiste hacer por tí y no lo hiciste. Terminé con los ojos llenos de lágrimas.

LISTA DE PERJUDICADOS:

1. YO

ENTREGANDO MIS DOLENCIAS

En muchos artículos había leído que las enfermedades son creadas por el inconsciente, queriendo enterarte a ti mismo que tienes un "dolor en el alma" que no puedes ver conscientemente.

Tengo años padeciendo de reflujo, ya me lo había tratado con cuanto doctor me recomendaban, había encontrado sanarlo un poco con medicina alternativa, pero el Iridiólogo que me trataba, murió, asi que volví a padecer los mismos síntomas. 
Todos me decían que era estrés, que era una bacteria, que era mi subconsciente enfermo. ¡No sé! pero yo seguía con el mismo problema por años.

He trabajado mucho en la meditación, yoga, leer libros de auto ayuda buscando algo que me ayudara tanto con la paz interna como todo lo que se desprenda de haber vivido sin ella por muchos años.

En una de las noches de meditación, la guía nos dijo, cuando estábamos en el punto mas importante de unión e introspección, que dejáramos ahí nuestra enfermedad, que entregáramos ese mal que teníamos, lo pensé con fé, terminé la sesión y seguí con mi vida.

Ayer, después de dos meses de esa meditación, me dí cuenta que no he vuelto a tener reflujo, ni gastritis, dejé de usar los medicamentos sin darme cuenta, hace 60 días que puedo dormir sin despertarme por el ardor del estómago.

Creo que todo lo que hagamos con fé, poniendo en ello la conciencia y la inconsciencia, buscando métodos para sanar nuestra alma, te remunerará con salud, cambiando también el entorno, dándote lo que buscas.

Si buscas, conflicto, encontrarás conflicto, si buscas inestabilidad, te la dará a manos llenas, si buscas paz... quizás tarde, pero llegará rodeada de amor.